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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.022

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jetzt live auf Snapchat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Trendet auf Reddit:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gerade geteilt über Facebook:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Trendet auf Slack:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

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Lustige Muttergefühle Sprüche

Neue lustige Muttergefühle Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Muttergefühle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

19 Leute checken gerade 👀

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

22 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

10 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

9 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Trendet auf X:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Trendet auf Discord:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gesichtet auf Instagram:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.