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lustige Sprüche Themen
Zuletzt aktualisiert: 26. Juli, 2024 @ 9:39
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Zuletzt Geteilte Lustige Sprüche 💫
Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!
Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.
Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.
Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!
Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.
Meist Geteilte Lustige Sprüche 🔥
Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.
Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.
Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.
Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.
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Lustige Sprüche des Monats 🤩
Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.
Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?
Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.
Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.
Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.
Lustige Sprüche des Jahres ⭐️
Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.
Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.
Bisschen dick sein ist nicht slim.
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
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