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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jetzt live auf X:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Gerade geteilt über Pinterest:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

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Kommentar:
"Politiker sind wie Schneemänner – sie schmelzen nur, wenn es um sie selbst geht! ☃️🤣"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spreche fließend ironisch.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

10 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

17 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

9 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Trendet auf LinkedIn:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Trendet auf Twitch:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

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