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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Gesehen bei WeChat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Rettet dem Dativ.

Witziger Spruch über die Liebe zum Dativ, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Dativ braucht keine Rettung, er rettet schon sich selbst! 💪😄 #Dativpower"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

9 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

19 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

21 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der April macht, was er will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Gerade geteilt über Twitch:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

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