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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Gesehen bei Reddit:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Trendet auf Snapchat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Trendet auf WeChat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Rettet dem Dativ.

Witziger Spruch über die Liebe zum Dativ, lustige und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Dativ braucht keine Rettung, er rettet schon sich selbst! 💪😄 #Dativpower"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

16 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

6 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

20 Leute checken gerade 👀

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

15 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

23 Leute checken gerade 👀

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Gerade geteilt über YouTube:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Frisch gepostet auf Threads:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

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