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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Gesichtet auf Instagram:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jetzt live auf Snapchat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Witziger Spruch über eine freche Bemerkung, humorvolle Stimmung, sarkastischer Humor
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Kommentar:
Da hat wohl jemand beschlossen, die Beziehung aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten! 😂🐄🚫👀

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

12 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

10 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

25 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.965

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Gesichtet auf Discord:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Macht Lärm auf Twitch:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Beliebt auf Reddit:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Geht gerade viral auf Threads:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

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