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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Trendet auf Snapchat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Gesichtet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Gerade geteilt über Discord:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Macht Lärm auf Telegram:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gerade geteilt über Threads:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Humorvoller Spruch über Riffelchips mit Längsstreifen, lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Klar, solange man sie nur in der Vertikalen isst! 🤣🍟 #Abnehmtrick"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich spreche fließend ironisch.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

22 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

10 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

17 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

8 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Gesehen bei Discord:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Gesichtet auf LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Gesehen bei Snapchat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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