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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Trendet auf Discord:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Geht gerade viral auf Instagram:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Macht Lärm auf Instagram:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.
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Kommentar:
"Montage sind wie der Spinat unter den Wochentagen 🥴💤 Aber hey, immerhin haben wir dann den Rest der Woche frei! 🎉 #Montagsmüdigkeit"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Beliebt auf Threads:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

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