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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gerade geteilt über YouTube:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Trendet auf YouTube:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Gesehen bei Snapchat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Witziger Spruch über verrückte, chaotische Menschen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Klar habe ich nicht alle Latten am Zaun – aber dafür eine Menge Spaß auf der Schaukel! 🤪🪚"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

19 Leute checken gerade 👀

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

13 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

18 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

9 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Trendet auf YouTube:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Gerade geteilt über Instagram:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

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