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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

441

Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Macht Lärm auf TikTok:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Frisch gepostet auf Slack:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Start » Lustige Tragisch Sprüche

Lustige tragisch Sprüche

Neue lustige tragisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Leben könnte ein Bestseller sein – mit Drama, Comedy und einer Prise Wahnsinn! 📚😂 #TrueStory"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Verpasst du auf tragische Weise, dass du entweder mit mir ausgehst oder von meinen TikTok-Nachrichten gequält wirst. 😂🕺📱"

Mehr lustige tragisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen tragisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Trendet auf Facebook:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jetzt live auf Facebook:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gesehen bei WeChat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Frisch gepostet auf Facebook:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Trendet auf Instagram:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

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