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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.770

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Beliebt auf Telegram:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Macht Lärm auf Twitch:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Beliebt auf Instagram:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Witziger Spruch über Liebe, mit frechem Humor und ironischer Romantik.
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Kommentar:
"Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags! 🚩🌹😂 #DatingFails"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

12 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

11 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

13 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

17 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

19 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

18 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

16 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.261

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Gesehen bei TikTok:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gesehen bei Twitch:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Beliebt auf X:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

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