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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Frisch gepostet auf Instagram:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Gesehen bei Threads:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Witziges Spruchbild über Eltern, die sich über falsche Aussprache ihres Kindernamens aufregen.
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Kommentar:
"Meine kleine Lutefisk heißt übrigens Æbleskiver, aber bitte nicht falsch aussprechen! 🤣🍲 #Namenschaos"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

22 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

18 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

8 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

13 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

12 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

8 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Trendet auf Messenger:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Beliebt auf Discord:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gerade geteilt über Discord:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jetzt live auf Reddit:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Überlegen macht überlegen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

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