Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.000

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Gesehen bei Threads:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Macht Lärm auf Threads:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Geht gerade viral auf Discord:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Witziges Spruchbild über Eltern, die sich über falsche Aussprache ihres Kindernamens aufregen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine kleine Lutefisk heißt übrigens Æbleskiver, aber bitte nicht falsch aussprechen! 🤣🍲 #Namenschaos"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

10 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

14 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

5 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

11 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Geht gerade viral auf Slack:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Trendet auf Telegram:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jetzt live auf Facebook:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑