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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Macht Lärm auf Facebook:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Gesehen bei Facebook:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Gesehen bei Slack:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Beliebt auf Threads:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Trendet auf Messenger:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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Kommentar:
"Meine kleine Lutefisk heißt übrigens Æbleskiver, aber bitte nicht falsch aussprechen! 🤣🍲 #Namenschaos"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

13 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

21 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Trendet auf Threads:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jetzt live auf Messenger:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Gesehen bei Pinterest:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Gesehen bei X:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

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