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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

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17. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Gesichtet auf Discord:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
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Kommentar:
"Mit dieser Kombination startet der Tag gleich doppelt gut 😄☕🍸 Prost auf eine produktive Morgenroutine!"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Trendet auf WeChat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Frisch gepostet auf Discord:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Trendet auf Reddit:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

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