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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.729

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Gesehen bei Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Gesehen bei Instagram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

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Kommentar:
Eltern beim Technik-Aufholen: Erst der erste Laptop, und bald erklären sie uns, wie man Serien richtig binged! 📺👩‍💻😂

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

5 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

25 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Trendet auf Slack:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jetzt live auf WeChat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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