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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefßllt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich wßrde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Heute jährt sich zum fßnften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich dumm fĂźhle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehÜre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

In Deutschland sagt man nicht: „SchĂśnes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner ĂźbermĂźtig wird.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen kÜnnte, wßrde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttßcher falten kann.

Trendet auf WeChat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen kĂśnnten.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den MĂźll geworfen hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren kĂśnnen. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich fĂźr meinen Teil habe Aliens immer fĂźr wunderbar und in jeder Hinsicht Ăźberlegen gehalten.

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Humorvoller Spruch ßber Verbergen und Missverständnisse, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Mein Gesicht ist im Energiesparmodus 😴💤 #Montagsmodus"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhĂźten sollten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genĂźgen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pĂśkeln, um etwas haltbarer zu werden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darĂźber sprechen mĂźssen.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

13 Leute checken gerade 👀

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

25 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer KĂśrper bedeckt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht Ăźber keinen Kaffee getrunken haben.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

6 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum kĂśnnen Menschen keine Stummtaste haben?

25 Leute checken gerade 👀

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

NatĂźrlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer Ăśfter Sachen laut, die ich mir frĂźher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Das Einzige, worßber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas frĂźher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich frag mich immer, wer ein blÜderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Gesehen bei Snapchat:

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

KĂźnstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Beliebt auf WhatsApp:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hab‘ gehĂśrt im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

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