Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

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Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

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„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

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Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

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Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

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Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

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Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

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Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

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Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

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Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

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Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

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Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.