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Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

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Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gesichtet auf Messenger:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gesichtet auf Threads:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jetzt live auf X:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Sie hatten mich in der ersten Hälfte, nicht gonna lie! 🤣👋🍫"

Aufmerksamkeit, Ciao Kakao, Humor, Spaß, Witz

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Beliebt auf Telegram:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gesehen bei Instagram:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

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Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

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Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

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Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

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