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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

532

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Trendet auf Pinterest:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gerade gelandet bei Discord:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Beliebt auf Discord:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Trendet auf Discord:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Gerade geteilt über Threads:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Gesichtet auf Reddit:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Humorvoller Spruch über Flexibilität: Beenden Sie Meetings frühzeitig und bleiben Sie locker.
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Kommentar:
"Sei die Person, die das Meeting vorzeitig beendet und als Held gefeiert wird! 💪⏰ #meetinggoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

20 Leute checken gerade 👀

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

7 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

16 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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367

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gesehen bei Discord:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Gesehen bei Slack:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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