Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.390

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gerade geteilt über Reddit:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Gerade geteilt über Messenger:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Macht Lärm auf WhatsApp:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Single und kinderlos wie Jesus.

Witziger Spruch über das Single- und Kinderlos-Sein, mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorgen, keine Windeln – einfach nur Wasser zu Wein machen! 🍷🙏 #JesusLebensstil"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

7 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

17 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Gesehen bei YouTube:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Trendet auf X:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Frisch gepostet auf X:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gesehen bei Telegram:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

© 2026

Zurück auf Los! ↑