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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

26 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

595

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Trendet auf WhatsApp:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Beliebt auf Pinterest:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Start » Lustige 12 Stunden Sprüche

Lustige 12 Stunden Sprüche

Lustige 12 Stunden Sprüche bringen deinen Tag auf Hochtouren und sorgen für Lachanfälle im Minutentakt ⏰😂 Ob Mittagstief oder Power-Nap, mit diesen Sprüchen vergeht die Zeit wie im Flug – versprochen! Perfekt, um die langen Stunden zu überstehen und dabei noch richtig Spaß zu haben 🎉😜 Schnapp dir deinen Kaffee und lass die Countdown-Komödie starten!

Neue lustige 12 Stunden Sprüche 👇

Alle lustigen 12 Stunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

12 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

22 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

17 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

26 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

5. Feb., 2026

977

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Beliebt auf Twitch:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Macht Lärm auf Twitch:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Beliebt auf X:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

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