Lustige 70er Sprüche

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

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Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

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An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

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Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

17 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

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Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

23 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

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Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

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Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

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Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.