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Lustige Abgenommen Sprüche sind wie das Sahnehäubchen nach dem Workout 🏋️‍♀️🍰 – sie bringen uns zum Schmunzeln und feiern jede Kiloschwund-Party 🎉! Ob für den kleinen Motivationskick oder den Lacher zwischendurch, hier geht’s locker-flockig ums leichter Werden mit einer Prise Humor 😄✨. Wer sagt, Abnehmen muss immer ernst sein? Spaß ist das neue Schlank!

Neue lustige Abgenommen Sprüche 👇

Alle lustigen Abgenommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Gerade geteilt über Threads:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Macht Lärm auf Discord:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jetzt live auf Threads:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Abgenommen Sprüche

Neue lustige Abgenommen Sprüche 👇

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

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