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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.176

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gerade geteilt über YouTube:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jetzt live auf Messenger:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Trendet auf Discord:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Verbreitet sich schnell über X:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Trendet auf Reddit:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Start » Lustige Absetzen Sprüche

Lustige absetzen Sprüche

Lustige absetzen Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und zaubern jedem Steuerprofi ein Grinsen ins Gesicht 📑😄 Ob beim Belegchaos oder der Steuererklärung – mit einer Prise Humor wird das Absetzen gleich viel leichter und unterhaltsamer! Also anschnallen, denn jetzt heißt es: Steuerstress ade und Spaß olé! 🚀✨

Neue lustige absetzen Sprüche 👇

Alle lustigen absetzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

18 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

6 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

5 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Gerade geteilt über Facebook:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Trendet auf X:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Trendet auf Pinterest:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

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