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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Macht Lärm auf WeChat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Gesichtet auf Snapchat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Gerade geteilt über X:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gesehen bei Snapchat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Trendet auf Pinterest:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Start » Lustige Abwesenheit Sprüche

Lustige Abwesenheit Sprüche

Lustige Abwesenheit Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn der Chef fragt, wo du bleibst – und du einfach mal Pause brauchst 😎✌️ Ob im Büro oder im Urlaub, mit einem frechen Spruch auf Abwesenheit bringst du jede Mail zum Schmunzeln 😂📩. Zeit, den Ernst des Alltags kurz auszuschalten und mit Humor zu glänzen!

Neue lustige Abwesenheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

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vor 6 Monaten

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

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Feb. 22, 2025

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

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Feb. 19, 2025

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

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Feb. 10, 2025

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

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Feb. 8, 2025

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Feb. 3, 2025

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

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Feb. 2, 2025

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

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Alle lustigen Abwesenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Beliebt auf Facebook:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Gesichtet auf Slack:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gesehen bei Pinterest:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Soeben entdeckt auf X:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

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