Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.188

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Geht gerade viral auf X:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Gerade gelandet bei Discord:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Gerade gelandet bei Instagram:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Trendet auf LinkedIn:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Start » Lustige Ärger Sprüche » Seite 2

19 Lustige Ärger Sprüche

Mehr lustige Ärger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anmaulen, Ärger, falsche Person, Fehler, gibt, Kommunikation, merken, Missverständnis, nichts, Peinlichkeit, Person, Schlimmeres, Streit, zu
vor 3 Monaten

Ärger, Glücksspiel, Humor, Lottoschein, Tippfehler
vor 3 Monaten

Alten, angefangen, Ärger, aufgehört, eigentlich, haben, Humor, Ja, Senfgläser, Spaß, Trinken, zu
vor 3 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, Ärger, Bestätigung, E-Mail, Email, etwas, gerade, gibt, Humor, Newsletter, sich, zu
vor 3 Monaten

Ärger, Drucker, einfach, gedrückt, gerade, gesagt, hört, Humor, immer, Lob, mal, Positives, schön, was, wirklich
vor 3 Monaten

Abendmahl, Ärger, Ende, Essen, Firmenfeiern, Humor, immer, Ironie, Letzte, schlecht, Spaß, Weiber, wenig, zu
vor 3 Monaten

Ärger, Braut, Foto, Hochzeit, Hochzeitsfeiern, Humor, So, Spaß, will
vor 3 Monaten

Arbeit, Arbeitsspaß, Ärger, Dich, Feierabend, Motivation, nicht
vor 3 Monaten

Ärger, Drucker, Humor, Maschine, Rage, Technik, Wette

Für mehr lustige Ärger Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ärger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

15 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

15 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

25 Leute checken gerade 👀

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

8 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

14 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Gesehen bei TikTok:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Gesehen bei Reddit:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gesichtet auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?