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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Trendet auf X:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Gesehen bei YouTube:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gesehen bei Threads:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Beliebt auf Telegram:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gerade geteilt über Discord:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Start » Lustige Alarm Sprüche

Lustige Alarm Sprüche

Lustige Alarm Sprüche sorgen dafür, dass auch laute und störende Wecksignale mit einem Lächeln begrüßt werden. 🚨😂 Mit einem witzigen Spruch verwandelt sich der Alarm von einem Ärgernis in eine kleine Portion Humor. Egal ob der Wecker am Morgen oder der Sicherheitsalarm – ein frecher Spruch bringt garantiert ein Schmunzeln in den Start in den Tag. 😄🔔

Neue lustige Alarm Sprüche 👇

Alle lustigen Alarm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Beliebt auf Reddit:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Geht gerade viral auf Discord:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Gesehen bei YouTube:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Gesehen bei TikTok:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

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