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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gesehen bei Reddit:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jetzt live auf Twitch:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Trendet auf Snapchat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Geht gerade viral auf X:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Start » Lustige Alle Vier Jahre Sprüche

Lustige alle vier Jahre Sprüche

Neue lustige alle vier Jahre Sprüche 👇

  • Lustige alle vier Jahre Sprüche - Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

    Kommentar:
    "Der Februar und ich haben definitiv etwas gemeinsam! 🤸‍♂️😄 #LeapYearStruggles"

Alle lustigen alle vier Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Gerade geteilt über Telegram:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Gesichtet auf Telegram:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Trendet auf Messenger:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

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