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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jetzt live auf Facebook:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

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32 Lustige Alltagssituation Sprüche

Mehr lustige Alltagssituation Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltagssituation, fremd, Humor, Klo, Panik, Toilettenwitz, verstopfen, wer, Wissen
vor 5 Monaten

abschätzige Blicke, Alltagssituation, Bitte, Fleischabteilung, Humor, Käufer, Lyoner, peinlich, Selbstironie

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Alle lustigen Alltagssituation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

15 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

14 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

10 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Gesehen bei Slack:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Frisch gepostet auf Slack:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.