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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gesichtet auf Threads:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Trendet auf Reddit:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Gesehen bei Pinterest:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jetzt live auf Messenger:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

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32 Lustige Alltagssituation Sprüche

Mehr lustige Alltagssituation Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

20 Leute checken gerade 👀

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

25 Leute checken gerade 👀

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.110

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Reddit:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jetzt live auf Pinterest:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Beliebt auf Discord:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Trendet auf Facebook:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?