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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jetzt live auf TikTok:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Beliebt auf WhatsApp:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gesehen bei Slack:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Gesehen bei Messenger:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

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Lustige alte Seele Sprüche

Neue lustige alte Seele Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alte Seele, Alten, falsche Generation, Generation, Generationenkonflikt, Identität, Menschen, Seele, Zeitgeist

Alle lustigen alte Seele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gerade geteilt über Reddit:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Gesehen bei Messenger:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.