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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

464

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gesehen bei TikTok:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Macht Lärm auf Snapchat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Beliebt auf Pinterest:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Start » Lustige Altes Jahr Sprüche

Lustige altes Jahr Sprüche

Lustige altes Jahr Sprüche bringen den Rückblick aufs vergangene Jahr mit einem Augenzwinkern 😜✨ Ob Pannen, Peinlichkeiten oder unerwartete Highlights – hier gibt’s die besten Sprüche, die das alte Jahr so richtig auf die Schippe nehmen! Perfekt, um mit Humor ins neue Jahr zu starten 🎉😂 Lass uns gemeinsam lachen, statt nur zurückzublicken!

Neue lustige altes Jahr Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Das alte Jahr soll bloß keine Chance haben, sich heimlich wieder reinzuschleichen! 🎉🎈🕛 #AufNimmerWiedersehen"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Das alte Jahr hat wohl vergessen, dass Montage auch mal enden können. Hoffen wir, dass das neue Jahr ein Freitag ist – voller Spaß und guter Laune!" 🎉
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Warum auch immer? Lass uns das alte Jahr im Stil eines Hollywood-Blockbusters mit einem großen Knall beenden! 🎉💥🎬"

[show_if_paginated] Mehr lustige altes Jahr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen altes Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Gerade geteilt über X:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Gesichtet auf Snapchat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gesichtet auf Instagram:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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