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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

386

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Beliebt auf Snapchat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jetzt live auf WeChat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gesehen bei X:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Start » Lustige Ananas Sprüche

Lustige Ananas Sprüche

Lustige Ananas Sprüche 🍍😂 bringen frischen Humor in deinen Alltag! Ob frech, süß oder einfach nur saftig – diese kleinen Fruchtwitze sorgen garantiert für ein Lächeln. Perfekt, um deinen Freunden auf die Ananas zu gehen oder einfach mal königlich zu schmunzeln. Also, schnapp dir deine Ananas-Brille und lass die gute Laune sprießen! 🌴✨

Neue lustige Ananas Sprüche 👇

Alle lustigen Ananas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

6 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

5 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

1.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gerade geteilt über Slack:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade gelandet bei Threads:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Beliebt auf Pinterest:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Frisch gepostet auf X:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

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