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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Gerade geteilt über Telegram:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Beliebt auf WeChat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Start » Lustige Andere Sprüche » Seite 20

194 Lustige Andere Sprüche

Mehr lustige Andere Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Am Flughafen ist für jeden etwas dabei: Die Frühaufsteher, die Langschläfer und die Partytiere! 🍳🍔🍺 #Vielfaltistalles"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, genau! Schließlich muss ja jemand anders für meine ganzen Missgeschicke verantwortlich sein, oder? 🤷‍♂️😂 #Schuldbeianderen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, aber hey, immerhin sind wir noch am Leben und können versuchen, nicht so dumm zu sein! 🤪💀"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Als ob das Leben nicht schon kompliziert genug wäre, brauchen wir auch noch die anderen, um es noch komplizierter zu machen! 🤦‍♂️🤷‍♀️"

Mehr lustige Andere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Gesehen bei WeChat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Gesehen bei Facebook:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

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