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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Gesehen bei Snapchat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade geteilt über X:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade geteilt über Messenger:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei Discord:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

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226 Lustige Andere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

15 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

23 Leute checken gerade 👀

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Trendet auf YouTube:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Soeben entdeckt auf Slack:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Geht gerade viral auf X:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Gesehen bei Discord:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

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