53 Lustige anders Sprüche

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

19 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

5 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.