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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.197

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Trendet auf LinkedIn:

Netflix und peinliches Schweigen.

Trendet auf TikTok:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Start » Lustige Anfrage Sprüche

Lustige Anfrage Sprüche

Lustige Anfrage Sprüche bringen Schwung in jede Nachricht und sorgen für ein Schmunzeln beim Empfänger 😄✨ Ob clever, frech oder einfach nur witzig – mit den richtigen Worten wird jede Anfrage zum Highlight! Bereit, deine Nachrichten aufzupeppen und für Lachflashs zu sorgen? Dann schnall dich an, hier kommt der Spaßfaktor auf Hochtouren 🚀🎉

Neue lustige Anfrage Sprüche 👇

Alle lustigen Anfrage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

6 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

9 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

25 Leute checken gerade 👀

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

3.969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Beliebt auf Discord:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Macht Lärm auf Slack:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

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