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Lustige Anfrage Sprüche bringen Schwung in jede Nachricht und sorgen für ein Schmunzeln beim Empfänger 😄✨ Ob clever, frech oder einfach nur witzig – mit den richtigen Worten wird jede Anfrage zum Highlight! Bereit, deine Nachrichten aufzupeppen und für Lachflashs zu sorgen? Dann schnall dich an, hier kommt der Spaßfaktor auf Hochtouren 🚀🎉

Neue lustige Anfrage Sprüche 👇

Alle lustigen Anfrage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Trendet auf Slack:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Anfrage Sprüche

Neue lustige Anfrage Sprüche 👇

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

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