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Lustige Annahme Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder seine eigenen Regeln spielt 😄🎲 Ob Missverständnisse oder kleine Fehlinterpretationen – hier wird aus Annahmen pure Comedy! Also lehne dich zurück, schnapp dir Popcorn 🍿 und genieße die witzige Welt der unerwarteten Gedankenblitze!

Neue lustige Annahme Sprüche 👇

Alle lustigen Annahme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Gesehen bei YouTube:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Macht Lärm auf Threads:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jetzt live auf Instagram:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Gesehen bei TikTok:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Annahme Sprüche

Neue lustige Annahme Sprüche 👇

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

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