Lustige Anstoß Sprüche

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

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Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

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Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

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Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

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Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

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Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

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Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

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Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?