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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

797

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Gesehen bei X:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Gesichtet auf Pinterest:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Gesehen bei Telegram:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Beliebt auf Facebook:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

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Lustige Anstoß Sprüche

Neue lustige Anstoß Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anstoß, haben, Haustier, Humor, Hund, Nachbarn, Nachbarschaft, Tatsache

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

23 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

21 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

9 Leute checken gerade 👀

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

23 Leute checken gerade 👀

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

8 Leute checken gerade 👀

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jetzt live auf Snapchat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gesehen bei Snapchat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.