Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.373

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Gesehen bei Discord:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Gesehen bei Discord:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Trendet auf Twitch:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Start » Lustige Anstrengung Sprüche

Lustige Anstrengung Sprüche

Neue lustige Anstrengung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anstrengend, Anstrengung, Bitte, einfach, erklären, Erklärung, Humor, mich, Selbstironie, Urteil, Urteile, zu
vor 4 Monaten

Anstrengung, Entscheidung, Faulheit, immer, Ja, machen, Motivation, Sport, Stunden, Überlegung

Alle lustigen Anstrengung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

18 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

19 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

6 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

24 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gesehen bei Reddit:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gerade geteilt über Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jetzt live auf LinkedIn:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.