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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Gesehen bei Facebook:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Trendet auf Discord:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Start » Lustige Antike Sprüche

Lustige Antike Sprüche

Lustige Antike Sprüche bringen den Humor der alten Römer und Griechen direkt in deinen Alltag 🏛️😂 Ob Philosophen-Power oder Gladiatoren-Gags – hier trifft Geschichte auf Spaß und zeigt, dass auch vor 2000 Jahren schon der Wortwitz regierte! Schnapp dir eine Toga, lehn dich zurück und lass dich von antiken Lachern überraschen 🎭✨

Neue lustige Antike Sprüche 👇

  • Lustige Antike Sprüche - Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

    Kommentar:
    "Das würde erklären, warum sie so steinern gut aussehen! 🤣🐍 #MedusaMakeover"

  • Lustige Antike Sprüche - In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

    Kommentar:
    "Wenn man bedenkt, wie viele Meeresfrüchte sie gegessen haben, macht das total Sinn! 🐟🦐😂"

  • Lustige Antike Sprüche - Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, du bist im trojanischen Pferd, versuchst nicht zu lachen und dein Bauch macht plötzlich Geräusche! 🐴😂"

Alle lustigen Antike Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Beliebt auf Reddit:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jetzt live auf Reddit:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Gesehen bei Facebook:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jetzt live auf Telegram:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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