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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.429

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Trendet auf Snapchat:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Frisch gepostet auf Slack:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Geht gerade viral auf Threads:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Trendet auf Threads:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Gerade gelandet bei Discord:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Beliebt auf WhatsApp:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Start » Lustige Arbeitskollegen Sprüche

Lustige Arbeitskollegen Sprüche

Lustige Arbeitskollegen Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für Lachanfälle zwischen Meetings und Kaffee-Pausen ☕😂. Wer sagt, dass Arbeit immer ernst sein muss? Mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird das Team plötzlich zum Comedy-Club – Spaß garantiert! Also, hol die besten Witze raus und mach den Büroalltag zum Highlight des Tages 🎉💼!

Neue lustige Arbeitskollegen Sprüche 👇

Alle lustigen Arbeitskollegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

7 Leute checken gerade 👀

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

17 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

17 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

17 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Gesehen bei Discord:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Beliebt auf WeChat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jetzt live auf Reddit:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Gesehen bei Pinterest:

Du bist, was du löschst.

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