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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade gelandet bei X:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Trendet auf Reddit:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

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94 Lustige Arbeitsplatz Sprüche

Mehr lustige Arbeitsplatz Sprüche 👇

  • Lustige Arbeitsplatz Sprüche - Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

    Kommentar:
    "Armer Romeo/Romina! 🤷‍♂️💔 Vielleicht war dein Arbeitsplatz einfach zu romantisch! 💼💘 #LiebeskummerJob"

  • Lustige Arbeitsplatz Sprüche - Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

    Kommentar:
    "Montage sind wie Smoothies: bitter im ersten Schluck, aber dann gewöhnt man sich dran! 🍹😄 #Montagsblues"

  • Lustige Arbeitsplatz Sprüche - Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, auch in der Ohnmacht! 😂🚑 #Prioritäten #Arbeitgehtvor"

  • Lustige Arbeitsplatz Sprüche - Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

    Kommentar:
    "Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“ 😜🕰️ #NeulingeWillkommen"

Mehr lustige Arbeitsplatz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Trendet auf Pinterest:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Gesehen bei Instagram:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

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