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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

3.496

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Trendet auf Telegram:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Trendet auf WhatsApp:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Gesichtet auf Facebook:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gerade geteilt über Telegram:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Start » Lustige Aschenbecher Sprüche

Lustige Aschenbecher Sprüche

Lustige Aschenbecher Sprüche bringen mehr Humor in den Rauchpausen-Alltag 🚬😂 Ob Witzbold oder Chill-Champion – hier wird jeder Aschenbecher zum Comedy-Hotspot! Lass den Qualm nicht allein, sondern mit einem frechen Spruch an deiner Seite fliegen die Funken und die Lacher gleich mit 🎉🔥 #RauchPauseMitWitz

Neue lustige Aschenbecher Sprüche 👇

  • Lustige Aschenbecher Sprüche - Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

    Kommentar:
    Damals, als Kunstunterricht noch Rauchzeichen hinterließ! 🚬🎨🤣

  • Lustige Aschenbecher Sprüche - Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

    Kommentar:
    Mit dem Charme eines schlafenden Fisches und der Spannung eines nassen Handtuchs – selbst ein Aschenbecher sagt: "Hier ist noch Platz!" 😂🐟🛋️

  • Lustige Aschenbecher Sprüche - Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

    Kommentar:
    "Wow, das erklärt also, warum deine Aschenbecher so professionell aussehen! 🤣👵🏼🏺"

  • Lustige Aschenbecher Sprüche - Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum deine Keramikkunst so rauchig aussieht! 🚬😂"

  • Lustige Aschenbecher Sprüche - Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

    Kommentar:
    "Früher war alles einfacher – da musste man nur aufpassen, dass das Radkreuz nicht zum Aschenbecher wurde! 🚗🔧😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Aschenbecher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Aschenbecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Soeben entdeckt auf Slack:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

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