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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.018

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Trendet auf TikTok:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Gesehen bei TikTok:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Gerade geteilt über WeChat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Frisch gepostet auf X:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gerade geteilt über X:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Start » Lustige Atme Sprüche

Lustige atme Sprüche

Lustige atme Sprüche 😄💨 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Wenn du denkst, Atmen sei nur schnöde Pflicht, dann warte ab – hier trifft Sauerstoff auf Humor und sorgt für Lachflashs statt Kehlenkratzen. Also tief einatmen, schmunzeln und Spaß haben! 🌬️😂

Neue lustige atme Sprüche 👇

vor 3 Monaten

atme, Atmen, bist, durch, Humor, niemand, Schlag, schlagen, Spaß, tief, Überraschung, wütend, zählen, zehn, zu
vor 3 Monaten

atme, Atmen, Denke, durch, Entspannung, Fehler, gemacht, gerne, gestresst, mich, nachdenken, Selbstreflexion, Stress, tief
vor 3 Monaten

atme, Entspannung, Heute, Humor, mehr, nicht, produktiver

Alle lustigen atme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

7 Leute checken gerade 👀

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

23 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

13 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

22 Leute checken gerade 👀

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jetzt live auf Slack:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gesichtet auf Telegram:

Ohne Gin, kein Yang.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Gesehen bei WhatsApp:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

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