Wordgag 🎅

Lustige Audio Sprüche bringen deine Ohren zum Schmunzeln und dein Herz zum Tanzen 🎧😂 Ob für den Alltag oder den nächsten Lachanfall – hier gibt’s witzige Sound-Highlights, die jede Stimmung aufpeppen. Einfach Lautsprecher an, zurücklehnen und den Humor auf voller Lautstärke genießen! 🎙️😜

Neue lustige Audio Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gesichtet auf TikTok:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Audio Sprüche

Neue lustige Audio Sprüche 👇

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Livin‘ la vida Vodka!

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Logbuch ✨

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