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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.190

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Trendet auf Slack:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Gerade gelandet bei Telegram:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Gesehen bei WeChat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Start » Lustige Aufheulen Sprüche

Lustige aufheulen Sprüche

Neue lustige aufheulen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen aufheulen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

21 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

10 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

14 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

5 Leute checken gerade 👀

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

12 Leute checken gerade 👀

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

5 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

6 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Gesehen bei Twitch:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Gesehen bei Messenger:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.