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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

474

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gesichtet auf WeChat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Beliebt auf WhatsApp:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Geht gerade viral auf Reddit:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Start » Lustige Aufsetzen Sprüche

Lustige aufsetzen Sprüche

Lustige aufsetzen Sprüche bringen jeden Helm-Muffel zum Schmunzeln 😄🪖! Ob Radfahrer, Bauarbeiter oder Captain Verplant – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Aufsetzen. Helm auf, Spaß an und los geht’s – denn Sicherheit kann auch witzig sein! 🚴‍♂️🎉

Neue lustige aufsetzen Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Eigenverantwortlich Energiesparen? Na dann mal viel Erfolg beim Jonglieren mit Kerzen und Solarpanelen! 🕯️☀️😄"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Meine morgendliche Routine in a nutshell! 😄☕️💼 #Montagsmood"
Feb. 11, 2025

Kommentar:
"Kronen sind definitiv die beste Art, sich Respekt zu verschaffen! 👑💁‍♂️ #KöniginDesTages"

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Alle lustigen aufsetzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gerade geteilt über X:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Macht Lärm auf YouTube:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Soeben entdeckt auf X:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

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