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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.120

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Trendet auf LinkedIn:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Geht gerade viral auf Threads:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gesehen bei Discord:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Start » Lustige Augenbrauen Sprüche

17 Lustige Augenbrauen Sprüche

Lustige Augenbrauen Sprüche sind der perfekte Weg, um den kleinen, aber markanten Gesichtsausdruck auf humorvolle Weise zu feiern. 😄✨ Diese Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern auch einen Hauch von Witz in die alltägliche Pflege und Styling-Routine der Augenbrauen. Ob beim nächsten Besuch beim Friseur oder beim Schauen eines neuen Trends – lustige Augenbrauen Sprüche zeigen, dass man auch über die feinsten Details des Aussehens lachen kann. 🧖‍♀️😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

13 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

15 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Pointe geht über Freundschaft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesehen bei YouTube:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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