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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Soeben entdeckt auf X:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Trendet auf Pinterest:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jetzt live auf Slack:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

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Lustige ausgelaugt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

12 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

22 Leute checken gerade 👀

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

8 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Gesehen bei LinkedIn:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Frisch gepostet auf Discord:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

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