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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.918

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Trendet auf X:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jetzt live auf Twitch:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Frisch gepostet auf YouTube:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Start » Lustige Aussicht Sprüche

Lustige Aussicht Sprüche

Lustige Aussicht Sprüche bringen nicht nur deine Laune zum Höhenflug 🌄😂 – sie verwandeln jeden Blick in ein Comedy-Highlight! Ob Bergpanorama oder Stadtblick, mit einer Prise Humor wird jede Aussicht zum Lachmuskel-Workout 💪🤣. Bereit für eine Portion Spaß mit Weitblick? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und wunderbar! 🎉👀

Neue lustige Aussicht Sprüche 👇

Alle lustigen Aussicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

5 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

9 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

19 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

7 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jetzt live auf Twitch:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Gesehen bei Slack:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Banane ist der leiseste Snack.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

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