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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

367

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Gesichtet auf Instagram:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Gerade geteilt über WeChat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Gesichtet auf Discord:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Macht Lärm auf WeChat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Start » Lustige Authentisch Sprüche

Lustige authentisch Sprüche

Lustige authentisch Sprüche bringen nicht nur dein Herz zum Lachen, sondern auch deine Seele zum Tanzen! 😂✨ Ob peinliche Alltagsmomente oder ehrliche Wahrheiten – hier trifft Humor auf echte Gefühle. Perfekt, um den grauen Alltag mit einer Prise Spaß zu würzen und deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Also, schnapp dir eine Portion guter Laune und los geht’s! 🎉😜

Neue lustige authentisch Sprüche 👇

Alle lustigen authentisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

13 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

9 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Symptome googlen bis man weint.

Gesichtet auf WeChat:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Gesehen bei Slack:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Beliebt auf YouTube:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

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